当我用“兵荒马乱”这四个字为自己毕业前的这段岁月做结的时候，朋友陈山便笑了。他说，三年前你都“出嫁”过一次了，怎么现在还这样找不着北？难不成你患了“毕业恐惧症”，只是这一个词，便让你的心倏地乱成一团？我蹙眉想了许久，却找不到合适的答案，只好放弃。仔细想来，如果每隔三年，我都要毕业一次，我想我依然会像现在这样，焦虑、感伤、挣扎，但同时，也混合了喜悦与感激。或许根本上，是因为“毕业”这个词，承载了太多复杂的情感。而我，是那挂在半空里的水果，夏日的小风吹来，沉甸甸的，以为自己熟透了，快要坠落下来，其实，那一抹鲜艳的红里，裹着的还是青涩的内里。

　　慌乱是从最后一个学期开始的吧。那时开了学，大家很少再像以前那样，问过年回家有没有臭美，添了什么新衣，或是做了什么发型，而是三言两语地询问对方论文做完了没有，工作有没有眉目，考博准备得怎样，爱情又到底何去何从……语气里的焦灼与脸上的忧愁一样鲜明清晰。以至于到最后大家每次见面，不等对方发问，便会主动将自己的境况和盘托出。

 
　　但这样见面的机会，已是很少，大家忽然间就像网络上的QQ，隐了身，遍寻不着。学校成了一个冷清的小站，来去匆匆，只有需要办理一些毕业前的手续时，大家才会短暂一聚。甚至当班里的同学枚，因为脑血管破裂危在旦夕时，我们这群没心没肺的人，依然找了这样那样的理由为自己无法亲自看望推脱责任。后来学校给毕业生照相，在人群里遇到形容憔悴的枚，突然间眼泪就哗哗地流了出来。枚说，丫头，哭什么呢，应该笑才对啊，我差一点就见不到你们了。我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一样给予我们的诸多关爱，而我们却这样残忍，只一个短信或是电话，就将在病床上与死神抗争的她给敷衍掉了。是不是毕业与工作，真的比一份友情还要重要，让我们瞬间变得如一头焦躁暴怒的小兽，撕咬吼叫着，冲那想要的目标，不顾一切地飞奔过去？

但那时我的思维，已经不会这样理性地分析，我几乎对每一个来临的机会，都恶狠狠地上去拼抢一番。我将济南大大小小的招聘会都赶遍了，又把华而不实的简历，传单一样，散发到那些掌握生杀大权的招聘人手中。每发一份，我便会在晚上睡觉时畅想一番。那时我和同学似乎都患上了臆想症，每去见过一个单位，就会习惯性地花一点时间，做一个白日梦，梦里当然无一例外地是自己成功应聘后的美好与绚烂。想着终于可以在瞧不起自己的人面前扬眉吐气，终于能够不再做那个穷到需要每日算计的学生，终于可以给父母一些安慰，终于能够在喜欢的城市过上想要的生活。但梦醒之后的忐忑与不安，并不会因此少掉丝毫，我依然要为了能把自己“卖”一个最好的价钱而四处奔走，受尽白眼。

　　我记得我赶了十几场招聘会，投出去上百份简历，在那些漫不经心的招聘人面前，将自己吹得天花乱坠，甚至到最后连我自己都怀疑这个如此优秀的毕业生到底是不是我。我还学会了攻心战术，遇到那些对自己的简历多看了两眼的招聘人，便一脸真诚地上去吹捧，之后又用邮件和电话对那人“狂轰滥炸”。直到人家说，很抱歉，你的确优秀，可是，我们已经招到合适的人了。也有冷漠的，听到我打电话过去询问，便说，写明了我们不要女生，为什么还这么啰嗦？抑或，听我报出自己卑微的出身，便直接拒绝，说，非名牌大学的毕业生免谈。我那时真恨不得时光可以倒流，让我回去再考一个牛烘烘的名校，将这些人的骄傲一网打尽。

　　可惜，再怎么失落和郁闷，还是要硬起头皮，厚着脸皮，赶鸭子上架。而爱情，则在这样的忙乱里开始亮起红灯。工作不过才一年的男友，每隔两天就会打电话来向我追问，到底是跟他走，还是听从父母的意见回自己的城市。问得急了，我便会声嘶力竭地朝他吼，为什么你没有很多的钱，可以让我过衣食无忧的生活？为什么你没有能力，可以为我安排一份安稳清闲的工作？为什么我时刻要考虑别人的意愿，而不是飞往我想去的地方？为什么我心力交瘁，依然无法得到一个满意的结果？每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我们因何而吵，又究竟是什么，将昔日那个温柔羞涩的少女，变成这样一个蛮横无理、脾气暴躁的女子？

　　是的，毕业前的这段时光，我们似乎一直都是在无休止的争吵中度过的。父母不想让我走得太远，而在男友的城市，我又始终无法找到一份合适的工作。爱情与工作，在毕业的天平上，摇摆晃动，谁都不愿轻易地就这样放弃。

　　而各种各样的考试，也在这时将我折磨得焦头烂额。公务员、选调生、结业考试，还有考博，它们像一股股飓风，把我高高地卷上去，又重重地摔落下来。我几乎变成了一只可怜的蚂蚁，不知道河水要将我冲向何方，便只好无助地随波逐流。记得每次在校园里遇见导师，都要绕道而行，或是尽力地将视线从他犀利的拷问下游移开去。我像当初考研时一样，时不时地就扪心自问：到底，我为什么要这样一直考下去？到底，表面的风光与真实的生活，哪一个更重要？直到我启程奔赴北京参加考试的时候，我才用一个朋友的短信努力说服了自己。她说，此次征战，重要的并不是结果，而是你终于可以为自己的读书生涯，画一个圆满的句号：从幼儿园到博士，每一场战役，你都参加了，比起本科毕业的我，你的轨迹当是一个完美的圆。我倚在窗口，听火车哐当哐当地向前飞奔，终于在这句话里，笑了。

　　但我知道这笑里，是夹杂了苦涩的。当我独自提了行李，花了足足十几分钟，才从天桥上穿越了一条并不宽阔的马路时；当我在北影门口被门卫警觉地百般盘查时；当我从北影那些衣着光鲜的俊男靓女身旁经过，走向自己租住的地下室时；当我自以为学得很好的专业，在几张考卷面前溃不成军时……我终究还是没能抵挡住心底淤积的阴郁与失落，在北京某个陌生的街头，慢慢蹲下身去，任泪水将自己瞬间淹没。

　　我在网上认识的一个未曾谋面的朋友，一次次发短信，让我到了北京，一定记得去见她。她要从我的身上，一点点印证文字中那个活得淡定自如的我。为了这次会面，我费尽了心思，但当我考完了最后一场，打开手机时，我却只给她发了一句话。我说，再见了，朋友。她永远不会知道，那一刻，皮肤粗糙、头发蓬乱的我，是怎样的落魄不堪。而那个文字中洒脱不羁的我，是宁肯此后永不再见，也不要这样一次蓬头垢面的相逢。况且，我本不是她想象中的那个恬淡柔和的女子，只不过是一场毕业，便让这个隐在文字背后的淡泊女子现出尖锐的内核。

还好，这样混乱的毕业，终于还是走到了尽头。当我写下这些文字时，我已是一个历经了百种考验的女子。4万字的论文，成功送审；考博没有通过，但那些与电影疯狂为伍的岁月，却并没有虚度，它们如影像般深深植入我的记忆；而在男友的城市，一份稳妥的工作，终于将我接纳；与父母一度紧张到一触即发的关系，也渐渐柔软下来，最终，母亲放手，说，安，只要你觉得幸福，那就飞吧。

　　我终于明白为什么毕业照上的大多数人都是笑着的。只因为，当我们将渴盼、焦躁、失落、感伤、快乐、孤寂、恐惧一一走过，当我们甩开了所有的包袱轻装上阵，当一扇大门关闭，另一扇大门打开……微笑，是唯一可以将一切包容的表情。

　　那枝头的果实，终于快要熟了。而这一程纷繁的光阴，酝酿出的芳香，早已飘出了很远……

想起了我们毕业的那个时节，转眼毕业都２年了．．．

我们不曾分开过，人很近，事很远。

是否我该这样理解，不能说是毕业，应该是踏入社会。

两年前的我绝不可能胡言乱语，可如今却不在一样了。

世事无奈，我们不欺人，但决不能被人欺